Проблемы С Джойказино? Навязчивая Реклама Сделала Онлайн-Казино Самым Ненавидимым В Рунете – TEAMride
Проблемы С Джойказино? Навязчивая Реклама Сделала Онлайн-Казино Самым Ненавидимым В Рунете
1. Sol Casino
Бонус за регистрацию: 150 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 100% за пополнение на €/$/₽ 500 ( Ссылка на регистрацию )
ПЕРЕЙТИ SOL CASINO
2. Rox Casino
Бонус за регистрацию: 30 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 150% за пополнение на €/$/₽ 500 ( Ссылка на регистрацию )
ВОЙТИ ROX CASINO
3. Jet Casino
Бонус за регистрацию: 70 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 150% за пополнение на €/$/₽ 1000 ( Ссылка на регистрацию )
САЙТ JET CASINO
4. Fresh Casino
Бонус за регистрацию: 100 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 100% за пополнение на €/$/₽ 300 ( Ссылка на регистрацию )
ПЕРЕЙТИ FRESH CASINO
5. Izzi Casino
Бонус за регистрацию: 200 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 150% за пополнение на €/$/₽ 500 ( Ссылка на регистрацию )
ВОЙТИ IZZI CASINO
6. Legzo Casino
Бонус за регистрацию: 40 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 200% за пополнение на €/$/₽ 500 ( Ссылка на регистрацию )
САЙТ LEGZO CASINO
Анекдоты про мерседес [13] страница
- про грабли
- про градусник
- про обрезание
- про Нью-Йорк
- про штопор
- про правительство
- про бензин
- про Крым
- про айсберг
- про Айболита
- про аистов
- про микрофон
- про микробов
- про апостолов
- про 1 января
- про санаторий
- про бессонницу
- про тест на беременность
- про заложников
- про гольф
- про девственность
- про галстук
- про микроскоп
- про пепельницу
- про Профсоюз
Жарким летним днем гаишник останавливает нового русского на 600 мерсе и говорит: "Отвези
пингвинов в зоопарк, а то рефрижератор сломался".
Через полчаса смотрит, новый русский назад едет, а пингвины на заднем сиденье мороженое едят.
Гаишник его опять останавливает:
– Я же тебе сказал в зоопарк пингвинов отвезти, а ты что?
– Мы и в зоопарке были и в Диснейленде, сейчас в Макдональдс едем!!!
Жены новых русских в ресторане. Первая:
– Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он – "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять".
Вторая:
– Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он – "Тебе трех 500-х мало?"
Третья:
– Да, бабы, как в г#вне жили, так в г#вне и умрем.
Запорожец врезается в мерседес. Обе машины всмятку. Из мерса выходит новый русский, осматривает свою машину и машет рукой:
– Ерунда, новую куплю!
А мужчина в запарожце убивается:
– Всю жизнь работал, 20 лет копил, и вот…
Новый русский сочувственно:
– Слышь, мужик, а зачем такую дорогую машину покупал?
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) – Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка.
(Отец) – …???…
Проходит год – та же история. Закололи зверя.
(HР) – Hу, папа, я – как обычно.
(Отец) – Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
Идет сын НР в школу, а в руке держит дорогую
глянцевую бумагу для лазерного принтера. Тут подъезжает его дружок тоже сын нового русского на 600-м мерседессе. Выходит он из машины и спрашивает у другого:
– Ты чё это с бумагой в школу идёшь?
А другой ему отвечает:
– У нас в классе сбор макулатуры устроили. А ты чё в школу на мерсе?
– А у нас в школе сбор металлолома затеяли.
Прислано анонимно.
Из правил пользования метрополитеном для новых русских:
Метрополитен – вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, если ваш 600-ый "Мерс"
в мойке, новый ещё не подогнали, а вы жутко спешите.
2. Не следует совать 100 баксов в щель для магнитной карты.
3. Если за окном стало темно, это не ночь – это вы конкретно въехали, типа в тунель.
4. Если вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту – двери открывает он.
5. Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать "урыть" всю его семью вместе с "Метростроем".
6. Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
7. Конечная станция – это совсем не то, что вы подумали.
8. Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
9. И наконец, если вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен. Достаточно лишь купить
эскалатор.
Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
– Не хочу я ни денег, ни приза, – говорит НР, – я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– А на кой мне твой драндулет, – говорит НР, – я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Какие три самые популярные машины у новых русских?
Мерседес.
2. Мобила.
3. Катафалк.
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
– Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
– Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
– Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
– Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
– Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Классическая ситуация: на красном сигнале светофора в остановившийся "мерседес" втюкивается "запорожец". Из "мерса" выходит
НР, обходит машину, видит, в "запоре" дед сидит и трясется, аж позеленел весь, за сердце схватился. НР подумал-подумал да и
махнул рукой. Мол, что с деда взять, да и тюкнули его не сильно. "Ладно, говорит деду, езжай с Богом!". Сел и поехал дальше.
Следующий светофор, красный свет. Тормозит, сзади в него на полном ходу врезается все тот же "запор". НР уже злой
выскакивает из машины, а в "запоре" тот же дед, сидит счастливый:
– Не волнуйся, свои, свои!
Короче, летит НР на своём мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое-как останавливают и спрашивают:
– Ты что так гнал?
– Так там при въезде написано: "Москва – 850!"
Крупный авторитет собирает братву:
– Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним
круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом
сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!
Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
– Да знаю я его, он так-себе… Может ему просто морду набить?
Пахан, после небольшой паузы:
– Ну… Или так…
Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят
ребята из службы охраны:
– Ты кто такой, дед?!! Какого хр#на ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
– Поднимите мне руки…
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
– Ша!!!
Купил новый русский шестисотый мерседес и ставить их ему стало некуда…
Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит: "Ну вот только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах."
Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
– Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
– С проституток и ментов денег не беру!
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке красный
пиджак, на столе – радиотелефон, в постели жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
– Ты чего здесь делаешь?
– Как чего?! Не видишь – новых русских делаем!
Мужик на МКАД стоит голосует. Останавливается мерс 600-ый водитель выходит обходит вокруг машины несколько подходит к мужику и мордой его об капот и говорит:– Nак и где же ты здесь шашечки увидел?
Мужик пришёл домой и говорит жене:
– Новые русские стали вежливее.
– Почему ты так решил?
– Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину
лезете!"
– Ну и что же тут вежливого?
– Как что? На вы обратился и фамилию знает.
На дороге, у лужи останавливается мерс 600, из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой 600, так же с новым русским, который говорит лакающему:
– Ты что братела так низко пал?
На что другой отвечает:
– Имидж- ничто, жажда – ВСЕ, не дай себе засохнуть!
На одной из улиц Москвы взрывается 600-ый мерседес, вместе с его остатками на проезжую часть
падает и владелец с оторванной рукой, народ спешит на помощь и слышит следующий монолог:
– Ё-моё, "мерс" – 100 штук баксов.
– Дипломат в багажнике еще с 500 штуками баксов.
К нему подбегают люди и спрашивают:
– Мужчина, как вы себя чувствуете, у вас же руку оторвало.
– Ну вот, еще "роликс" золотой – 2 штуки баксов…
На перекрестке в 600-сотый мерс, на полном ходу врезается "Вольво". Из мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает
наезжать на водителя. Водитель "Вольво" спокойно выслушав все угрозы говорит:
– Ребята, а вы кто такие?
– Да ты что мужик оф#гел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя счас…
– А! Спортсмены – достает из под сиденья пистолет – Ну тогда на старт, внимание, марш!!!
На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 Мерседес. Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса – молодой парень и начинает его учить:- Ты понимаешь как твой отец попал, прип#здок?Парень отвечает:- Ну скучно, пап.
На перекрестке врезается в 600-й мерс запорожец. Ну водила запорожца перепугался естественно, нервный срыв, хватает
монтировку, выбегает из запорожца и разбивает мерс вообще в сопли, бросает монтироу и сваливает. Обалдешие с таких дел
братки выхдят из того что осталось от мерса – "Мужики, прикиньте, а если бы мы в него врезались".
На перекрестке стоит навороченный шестисотый мерседес. И тут – ба-бах! Из него выходит братва.
смотрит – а там "Запорожец" стоит. Они только орать на водителя – как вдруг подъезжает за
"Запорожцем" длинны-ы-ый "Линкольн", фрешказино (avantgardeblinds.co.uk) оттуда выходит толстый – претолстый мужик в золотых цепях и лучезарно улыбаясь, говорит братве:
– Мужики… А вам – гол!
Всего 408 на 17 страницах по 25 на каждой странице